东北大老李原创短篇—我可是个腕儿（相声
我可是个腕儿（相声）
甲：来了。
乙：来了。
甲：一上台大家就鼓掌。
乙：大家喜欢咱俩。
甲：慢着，您说啥，大家喜欢咱俩？
乙：您那意思是喜欢您一个人？
甲：反正这话您要是主动说了，我就不说啥了。
乙：那您说说大家为啥就偏偏喜欢您一个人呢？
甲：这还用说吗？人的名儿树的影儿，现在演艺圈里您打听打听，谁不知道我XXX是个腕儿啊！
乙：这倒是头一回听说，这么说您是大明星了。
甲：那还用说？
乙：请问您是啥猩猩啊？（做个猩猩的动作）
甲：猩猩，猩猩像话吗，我跟您说，我可是影、视、歌、舞四栖明星。
乙：四妻（栖），您倒不怕犯重婚罪。
甲：反正，这么跟您说吧，我可是响当当的腕儿！
乙：那您说说，您都演过啥戏呀？
甲：别的我就不说了，就说我最近演的那部大片儿吧。
乙：啥名？
甲：啥名，我也不说了，反正我可是露了大脸啦。
乙：是吗？
甲：我演的那个出彩儿哟，就不用说了。
乙：那您演的主角儿还是配角儿呢？
甲：这还用说吗？就凭我这样的腕儿，不是主角儿的戏我能接吗？
乙：那这次您接的肯定是主角儿啦？
甲：不是，这次我算是破例了，没演主角儿。
乙：为啥呀？
甲：没办法，小孩儿没娘，说来话长，这不是前两天嘛，外国有个导演——斯庇尔伯格，……
乙：您等等，您说谁？世界有名的大导演——斯庇尔伯格？
甲；啊，就是他，他老先生不远万里，来到中国要拍部片子，主角儿配角儿都选好了，演职人员，好几大飞机，就全来了，刚一落地，就听说中国还有这么一位影视巨星——XXX，那演技是前无古人后无来者，可以说是空前绝后啊！当时这个后悔呀，后悔地直拍大腿呀，您说说我选主角儿的时候咋就把XXX给忘了呢？
乙：老先生也没见着过啥。
甲：咋办，让原先的主角儿回家？还得花钱买机票把人家给送回去，再说了，人家都背半年多台词儿了，让人家回去有点对不住人家。不让他回去吧，还想请我，我呢，又是非主角儿不演的主儿！
乙：那咋办？
甲：后来老先生就找了几个哥们儿，什么艺谋啊、小刚啊、凯歌啊，让这帮人出面求我。
乙：是啊？
甲：我一看，当时这哥儿几个还真是挺诚心，拎着这槽子糕、大八件、方便面、黄桃罐头啥的，那都是大超市买的正宗货！
乙：好家伙。
甲：你说我咋办？
乙：咋办？
甲：有句古话，叫盛情难却，得饶人处且饶人吧，一咬牙，一跺脚，给他们个面子吧！
乙：是啊，您再不去人家就找别人去了。
甲：俗话说的好，得人钱财，替人办事。收好了礼，送走了哥儿几个，我赶紧收拾好行李，准备去拍摄现场！
乙：去吧。
甲：要说这人要是有名了，可真是了不得啊。刚一下楼，就看见这楼下满满当当地站了一院子人！
乙：都是干啥的。
甲：干啥的，找我签名！
乙：是啊？
甲：时间紧，任务重，看到众位饭丝儿，我赶紧抱拳答躬：“各位饭丝儿，我现在有个急活，改天再签！”
乙：快走吧。
甲：要说这饭丝儿们可真是太狂热了，不签说啥也不让我走！没办法，只能可等时间长的签了。“各位，听我指挥，等我一年以上的站左边，等我一年以下的站右边！”
乙；没听说过。
甲：要说这些饭丝儿可是真给面子呀，不一会儿，就分成两大排站好了。
乙：签吧。
甲：我拿过来一看，嗬，感情人家这词儿都写好了，就等着我签名了！
乙：写的啥词儿？
甲：XXX欠张三大米钱365元7角8分三天内还清，XXX欠李四煤球钱123元4角3分两天内还清……
乙：甭念了，欠条啊！
甲：啥条您就甭管了，反正不签人家不让走！
乙；那是不能让您走，您都欠人家一年多了。
甲：这一签就是大半天！把我这膀子累得这个酸哟！
乙：我说你到底欠人家多少钱呐？
甲；废话，我要是知道了还能签半天呀？
乙：我说您这腕儿混得是不是惨了点？
甲：没办法，当个腕儿也不容易呀，花销太大！
乙：您倒是有的说。
甲：签完了字，拍片现场那头电话也催来了，全现场就等我一个人了！
乙：好家伙。
甲：我一看，不行，救场如救火呀，骑自行车是来不及了，……
乙：啊，你骑自行车去呀？
甲：骑自行车对身体有好处。
乙：您就别找辙了，赶紧打车去吧。
甲：要说真是心急吃不了热豆腐呀，越着急还越打不着车。
乙：为啥呀？
甲：拦好几辆车人家都不去。
乙：有这事？
甲：从昌平去怀柔给3块钱没人去！
乙：那是没人去。
甲：终于，好说歹说的，用3块钱搭了一辆拉白菜的驴车！
乙：3块钱的活儿。
甲：这一宿把我急的呀，第二天早上，我总算是到了！
乙：快点吧。
甲：我一看，还行，没咋耽误事，导演，演员，场记，摄像全在那列队等着我呢。
乙：赶紧的吧。
甲：导演一挥手，就听那边有人高喊：“XXX，该您的戏了！”
乙：该您的了。
甲：我马上往那一趴，接着就是一通板子哟！打得我是皮开肉绽呐！
乙：啊，打上啦。
甲：废话，光见贼吃肉没见贼挨打呀，您以为当腕儿那么容易呀？
乙：也是。
甲：等样片儿一出来，导演一看我这段戏呀，这个满意呀。
乙：是啊。
甲：尤其是我的那个大特写！
乙：您还有特写？
甲：那还用说，不过有到是有，拍的角度我不太满意！
乙：那也是特写呀。
甲：您不知道，我那个特写拍的不是地方？
乙：那是哪呀？
甲：是屁股！
乙：感情您演的是个替身呀！
……
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甲：来了。
乙：来了。
甲：一上台大家就鼓掌。
乙：大家喜欢咱俩。
甲：慢着，您说啥，大家喜欢咱俩？
乙：您那意思是喜欢您一个人？
甲：反正这话您要是主动说了，我就不说啥了。
乙：那您说说大家为啥就偏偏喜欢您一个人呢？
甲：这还用说吗？人的名儿树的影儿，现在演艺圈里您打听打听，谁不知道我XXX是个腕儿啊！
乙：这倒是头一回听说，这么说您是大明星了。
甲：那还用说？
乙：请问您是啥猩猩啊？（做个猩猩的动作）
甲：猩猩，猩猩像话吗，我跟您说，我可是影、视、歌、舞四栖明星。
乙：四妻（栖），您倒不怕犯重婚罪。
甲：反正，这么跟您说吧，我可是响当当的腕儿！
乙：那您说说，您都演过啥戏呀？
甲：别的我就不说了，就说我最近演的那部大片儿吧。
乙：啥名？
甲：啥名，我也不说了，反正我可是露了大脸啦。
乙：是吗？
甲：我演的那个出彩儿哟，就不用说了。
乙：那您演的主角儿还是配角儿呢？
甲：这还用说吗？就凭我这样的腕儿，不是主角儿的戏我能接吗？
乙：那这次您接的肯定是主角儿啦？
甲：不是，这次我算是破例了，没演主角儿。
乙：为啥呀？
甲：没办法，小孩儿没娘，说来话长，这不是前两天嘛，外国有个导演——斯庇尔伯格，……
乙：您等等，您说谁？世界有名的大导演——斯庇尔伯格？
甲；啊，就是他，他老先生不远万里，来到中国要拍部片子，主角儿配角儿都选好了，演职人员，好几大飞机，就全来了，刚一落地，就听说中国还有这么一位影视巨星——XXX，那演技是前无古人后无来者，可以说是空前绝后啊！当时这个后悔呀，后悔地直拍大腿呀，您说说我选主角儿的时候咋就把XXX给忘了呢？
乙：老先生也没见着过啥。
甲：咋办，让原先的主角儿回家？还得花钱买机票把人家给送回去，再说了，人家都背半年多台词儿了，让人家回去有点对不住人家。不让他回去吧，还想请我，我呢，又是非主角儿不演的主儿！
乙：那咋办？
甲：后来老先生就找了几个哥们儿，什么艺谋啊、小刚啊、凯歌啊，让这帮人出面求我。
乙：是啊？
甲：我一看，当时这哥儿几个还真是挺诚心，拎着这槽子糕、大八件、方便面、黄桃罐头啥的，那都是大超市买的正宗货！
乙：好家伙。
甲：你说我咋办？
乙：咋办？
甲：有句古话，叫盛情难却，得饶人处且饶人吧，一咬牙，一跺脚，给他们个面子吧！
乙：是啊，您再不去人家就找别人去了。
甲：俗话说的好，得人钱财，替人办事。收好了礼，送走了哥儿几个，我赶紧收拾好行李，准备去拍摄现场！
乙：去吧。
甲：要说这人要是有名了，可真是了不得啊。刚一下楼，就看见这楼下满满当当地站了一院子人！
乙：都是干啥的。
甲：干啥的，找我签名！
乙：是啊？
甲：时间紧，任务重，看到众位饭丝儿，我赶紧抱拳答躬：“各位饭丝儿，我现在有个急活，改天再签！”
乙：快走吧。
甲：要说这饭丝儿们可真是太狂热了，不签说啥也不让我走！没办法，只能可等时间长的签了。“各位，听我指挥，等我一年以上的站左边，等我一年以下的站右边！”
乙；没听说过。
甲：要说这些饭丝儿可是真给面子呀，不一会儿，就分成两大排站好了。
乙：签吧。
甲：我拿过来一看，嗬，感情人家这词儿都写好了，就等着我签名了！
乙：写的啥词儿？
甲：XXX欠张三大米钱365元7角8分三天内还清，XXX欠李四煤球钱123元4角3分两天内还清……
乙：甭念了，欠条啊！
甲：啥条您就甭管了，反正不签人家不让走！
乙；那是不能让您走，您都欠人家一年多了。
甲：这一签就是大半天！把我这膀子累得这个酸哟！
乙：我说你到底欠人家多少钱呐？
甲；废话，我要是知道了还能签半天呀？
乙：我说您这腕儿混得是不是惨了点？
甲：没办法，当个腕儿也不容易呀，花销太大！
乙：您倒是有的说。
甲：签完了字，拍片现场那头电话也催来了，全现场就等我一个人了！
乙：好家伙。
甲：我一看，不行，救场如救火呀，骑自行车是来不及了，……
乙：啊，你骑自行车去呀？
甲：骑自行车对身体有好处。
乙：您就别找辙了，赶紧打车去吧。
甲：要说真是心急吃不了热豆腐呀，越着急还越打不着车。
乙：为啥呀？
甲：拦好几辆车人家都不去。
乙：有这事？
甲：从昌平去怀柔给3块钱没人去！
乙：那是没人去。
甲：终于，好说歹说的，用3块钱搭了一辆拉白菜的驴车！
乙：3块钱的活儿。
甲：这一宿把我急的呀，第二天早上，我总算是到了！
乙：快点吧。
甲：我一看，还行，没咋耽误事，导演，演员，场记，摄像全在那列队等着我呢。
乙：赶紧的吧。
甲：导演一挥手，就听那边有人高喊：“XXX，该您的戏了！”
乙：该您的了。
甲：我马上往那一趴，接着就是一通板子哟！打得我是皮开肉绽呐！
乙：啊，打上啦。
甲：废话，光见贼吃肉没见贼挨打呀，您以为当腕儿那么容易呀？
乙：也是。
甲：等样片儿一出来，导演一看我这段戏呀，这个满意呀。
乙：是啊。
甲：尤其是我的那个大特写！
乙：您还有特写？
甲：那还用说，不过有到是有，拍的角度我不太满意！
乙：那也是特写呀。
甲：您不知道，我那个特写拍的不是地方？
乙：那是哪呀？
甲：是屁股！
乙：感情您演的是个替身呀！
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